Личные границы в паре и в детко-родительских отношениях. Как чувствовать свои границы и с уважением относиться к чужим?

Понятно, что "ноги"- из детства, когда родители сплошь и рядом нарушают личное пространство ребенка (поскольку сами часто не знают что это такое), и вырастают потом люди с нарушенным правом на личное, на свое пространство, без права уединиться и жить для себя. Я помню, как возмущалась моя мама, после первой поездки в Штаты году в 92, "негостеприимности" американцев, черствые мол люди - в гости лишний раз не пригласят, на расстоянии держат, отстраненные такие! То ли дело было у нас : приехали гости - хозяева из кожи вон: спать? В хозяйскую спальню! Развлекать? Конечно, возьмем отгул! Кормить? Займем денег, чтоб стол ломился! 

Правда, за таким гостеприимством часто странное самопожертвование с дальнейшими ожиданиями благодарности и "обратной связи", обиды и обвинения в неблагодарности... Нарушение границ - вирус советского времени: я захожу в самолет Киев-Москва и чувствую, как со спины подпирает чья-то выпуклая грудь, прям как в очереди за хлебом в 90х... 

Чем чревато отсутствие чувствительности к границам? 

Во-первых, сложностями с контактом с собой: если нет моих границ, я не очень чувствую и самого себя. 
Во-вторых, контактом с другими: если нет моих границ - я не чувствую границ других людей и либо все время их нарушаю, либо боюсь подходить ближе, вдруг слишком близко? 

В отношениях это делает невозможным близость без нарушения баланса - это прямой путь к зависимости и потере себя. Ну а с детьми - это первый способ вырастить травмированных людей, которые не очень хорошо чувствуют себя и способны брать ответственность, у которых "подрезаны" крылья их творческого потенциала и свободного самовыражения. 

Типичные случаи нарушения границ родителями: 

*Когда родители обсуждают личные дела своих детей: с родственниками, друзьями, знакомыми. Отягощения - оценки, прилюдное обсуждение, высмеивание. Это может быть обсуждение учебы, страхов, проблем, комплексов, болезней ребенка. Часто дети болезненно реагируют на своих разговорчивых мамашек, но не чувствуют себя вправе возразить - и замыкаются. 
*Когда родители активно вмешиваются в жизнь детей с вопросами, советами, по поводу них самих и их друзей. 
*Когда родители активно расспрашивают друзей своих детей. 
*Когда родители требуют отчета по прошедшему свиданию/ вечеринке и пр., задавая провокационные вопросы. 
*Когда родители активно навязывают свою помощь/еду/советы и прочие способы причинения добра. 
*Когда родители из лучших побуждений пытаются решать или делать за детей то, что они в состоянии решить и сделать сами. 
*Когда родители обращаются с вещами ребенка как со своими: решают что с ними делать, выбрасывают/ отдают кому-то. Даже в раннем возрасте типа 2-3 лет игрушка, подаренная ребенку, должна быть его игрушкой, а значит он принимает решения, что с ней делать. Понятно, что под присмотром взрослых, без фанатизма, но это хороший момент начать ориентировать детей на ответственность: твоя игрушка - ты решай, как ее назвать, где ей спать. Потерял? Поищи, это же твоя игрушка, ты отвечаешь за нее. А если нужна помощь - попроси. 
*Когда родители обнажаются перед детьми после 3 лет. На эту тему нужна отдельная статья, пока обозначу только что эдипов комплекс никто не отменял, и чрезмерная свобода родителей в этом плане приводит к нарушениями у ребенка в сексуальной сфере. 
*Когда родители без спроса раздевают/одевают детей старше 3 лет. Например, у детей интровертов могут быть обостренные границы и даже перед проявлением ласки стоит спросить - можно ли обнять? 


Поцеловать? Чувствительность границ у всех разная. Психотипичные особенности, безусловно, важны. Для депрессивного и шизоида эти границы будут совсем разными, и если в паре или в других межличностных отношениях встречаются таких вот двое, то им придется непросто в устаканивании этого вопроса. 


Как выглядит нарушение границ со стороны женщины в паре? 

На самом деле, оно очень похоже с родительским нарушением. Так что знайте, что когда вы появляетесь одним из перечисленных способов - вы автоматически залезание в "маму" по отношению к своему мужчине. 
  
*Жесткий вариант - залезание в чужой телефон, компьютер, карман, сумку и пр. Недоверие часто порождает желание проверить и нарушить границы партнера. Последствия для пары убийственны. 
*Более мягкий вариант - заглядываете в компьютер/ телефон при партнере. 
*Допросы с пристрастием: где был, что делал, кто там еще был и пр. - попытки проникнуть в прошлое партнера и предъявлять на него (прошлое) права. 
*Присваивание времени и пространства партнера, как будто оно по факту принадлежит вам, если вы в отношениях. 
*Решения за партнера (по поводу совместных планов например) 
*Самостоятельная организация пространства в вашем доме (если вы живете вместе) 
*Решения без согласования по поводу устройства и общих, а тем более его личных вещей. 
*Ожидания по поводу того, что ваш партнер "должен" в связи со статусом ваших отношений (вместе - помолвлены - поженились - родили ребенка - нескольких детей) - с каждым шагом этих ролевых "долгов" становится больше, социум активно их поддерживает, и женщины качают права. 


Мужчины же просто саботируют этот процесс, даже если внешне соглашаются на такое нарушение из границ. Мужские способы саботажа хорошо известны, не будем здесь о них. 

Итак, для решения вопроса с границами важно начинать, конечно, со своих. Восстановление контакта с собой, чувствование своего тела, осознанность, внимательность к своим потребностям - все это - первые шаги не только к обретению себя, но и гармоничных отношений с мужчиной и с детьми.


Автор Мила Туманова